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左眼看到的世界๑۩۞۩๑♡➸i'm the little broken white golem…i smile in the rainy day…..♡<。)#)))≦ September 13 我要世界知道我的雨天
我站在一条十字路的交口
到底该怎么走 我却总想着回头望望 手里除了一把你给的伞 我再也没有别的借口去拥有你的什么了
你能体谅吗 我有雨天
偶尔我也会胆怯 这些你都了解的对不对
过去你和我一起感受过那些大雨落下的瞬间 我突然发现
谁能体谅 我的雨天
所以我情愿回到你的身边
此刻的脚步 会慢一些
如此坚决
牵手和分手来自同一双手 彼此做回朋友
我却不懂如何去挽留
是否已经太晚
路已走远
我的眼眶泪水漫溢
再也走不回你身边 越来越远
August 18 万幸啊，我的爷爷。我好疲惫。
感觉好像跑了一个百米冲刺。
我的亲人，我的爷爷，终于手术结束了。
肺癌，这个可怕的字眼。
不能用语言形容的悲哀。
我是全家第一个知道的人。
第一滴不争气的泪水也就随之哗哗的流下来。
我一天跑了3家医院。
得到的都是“肺癌”这个结果。
一片嘈杂的声音在脑子里喧哗而过。
冷静冷静。。。。。。。。。。。。
我和家人们商量决定手术。
7月16日~8月18日
我经历了人生中的焦灼和不安。
我一天只睡3~5小时。
手术一切顺利。
今夜我好想安安稳稳的睡一觉。
我真的好爱你，我的爷爷。
我祈祷您健康长寿。
您带给我力量与希望。
我真的好爱你，我的爷爷。
July 19 语言我其实有很多话，想多你说，
但是每次话到嘴边却都难以启齿。
我慢慢的的学会了撒谎。
我的撒谎别无选择。
我从懵懂无知，到无奈的撒谎。
终于最后发展到一本正经，理直气壮的撒谎。
我的人生所有努力都是在遮蔽自己制造的谎言。
总之，我是一个极简单又极复杂，
极顽固又极脆弱，极认真又极虚伪，极狂热又极冷酷的人。
我最近很累。
真想找个时间能和一个人好好的聊聊，
深入的聊聊。
我病了，可能病的还不轻。
虽然你就在我面前。
却好像很遥远。
我的朋友所剩无几。
越来越多的问题只有依靠自己。
2007年是猪年。
意味着，我马上要24岁了。
也许说来可笑，接近190CM的我。
居然也想要一个踏实的拥抱。
我想改变的事情太多太多。
能改变的事情几乎没有1件。
很多事情可以用一个吻解决，
当一个吻解决不了的时候就再加一个拥抱！
当我听不到你的声音，
就让我和你在梦里疯狂的拥抱。
不选择死亡，是因为我有太多太多的不可能要去实现。（摘抄）
听说世界上最幸运的人，是一种和水一样的人。
即使遇到了石头他也会拐弯。
可惜我一直是用血来洗刷面前的这堵墙。
说了太多的太多了。。
本来想写一篇“流水帐”。却发现生活中的我每天在经历的不过是重复。
我本来打算戒烟了。
1天3包的量，自己接受起来都困难了。
看了下面的一段统计。彻底放弃了自己的想法。
“1.林彪不抽煙不喝酒只活了63嵗
2.周恩來只喝酒不抽煙，活了73嵗 3.毛澤東只抽煙不喝酒，活了83嵗 4.鄧小平即抽煙又喝酒，活了93嵗 5.而張學良老將軍吃喝嫖賭樣樣都來，活了103嵗 ” 本周一（今天是周三），我迎接来了第一次真正意义上的买醉。
67度的老白干，真不是盖的。
一口下去，胸口有强烈的炙烧感。
喝完酒，回到家，应该是深夜了。
走进小区的一瞬间，想起了“不正经的男人”这个说法。
当天总共消灭了1瓶子老白干/两打+4瓶子啤酒/一桶三升纯生
陪我喝酒的人换了又换，我始终微笑的面对每一个人。
突然想起了喝水和喝酒的区别。
酒越喝越暖；水越喝越寒。
我用自己的身体证明了这一理论的伟大。
PS：我居然喝到最后也没醉，真想知道自己到底能喝多少。
我好像还想写下去，但是我知道明天等待我的是什么。
没时间了。
我渴望我的渴望出现。
带给我一段“絕愛”。 July 12 死亡今天看到了这样的一段文字，“你说：‘我的人生就是为了一个漂亮的死法！’我羞愧而颤抖。看到你的眼睛，忘记了的岁月，瞬间哗啦啦地回想起来。那些燃烧的东西，一点也没有减弱。虽然死亡好像巨大的飞机，在我们的头顶无声的划过。”我不能说理解了文字的意义。
我只是知道类似的话，类似的人对我说过。
很想回到曾经的小时候，
为了那一段不能回头的青春，为了我的遗憾，
我生于世，要不停的痛苦和忙碌。
这就是我与大家不尽相同的任务，
我要完成他，然后心安理得的死亡。
一个个黑夜，从天亮到天黑，从天黑到天亮。痛苦无比却聚精会神。
一束黄色的灯光，独自听着爱听的音乐，昏暗中带着耳机对着电脑。
那就是我最幸福的时刻。
害怕天亮，害怕沸腾的人间。
我想，要是永远的黑夜就好了，我要一个无尽的黑夜，可以不段的重温着自己的幸福。
多么希望发生一场战争，彻底洗涤了我们这代人的无聊和空虚，
让那些自私自利的人在火焰中湮灭，让我们所有人都死在一件比物质追求更加有意义的事件上。
在我们年轻的时光里，总会有争吵，愤怒，失望，沮丧，难过，忧伤，怀念。
在那些安静的青春时光里，
我们觉得这样的情绪是可以陪伴我们终老一生的。
可是谁都不知道，随后是那样漫长的一生，足够消磨掉心中所有汹涌的情绪，
令呐喊变成沉默的表情。
是梦想与现实的厮杀的吧？
在我们年轻的时光里，总是会出现这样的时候，
我们理想中的世界光芒万丈，
而现实却一片灰暗，到处是低矮的墙。
幻想里的我是自由的天使，四处飞翔，
现实里，我只是一个沿着旧街道，背着沉重书包低头行走的哀默者。
这种情绪比痛苦难过，那就是面无表情的绝望。
这种感觉比剧痛猛烈，那就是漫长迟缓的侵蚀。
我在那些虚假的情节和虚伪的爱情背后，看到了生活最真实而粗糙的表面，
像是看到了最最遥远的史迹。
我，热泪盈眶。 April 21 想念今天晚上的星星很少 March 22 坚持很多时候自己会给你自己的生活带上一副枷锁。
……感情用钱是买不来的 但钱能培养出感情来 这就是失落……
重复着曾经的事情，感觉是在原地打转， 然后看着自己被迫的改变，看着自己开始了被人选择和选择别人的行程。
这就是无奈。。。
我怎么可以变成一棵向日葵， 没来由的痴迷守望遥远的， 永不会聚焦的太阳渐渐沉重着脸庞。。。
丫贱 o(>_<)o
只有坚持了自己的坚持，才能有结果。 我错过了很多机会去把握自己的幸福。 可惜爱过的人不再爱，失去的人不再回来。 昨天的我想你了，今天的我在坚持昨天的思念。
March 21 我想你今天是回忆的日子，本来忘却的回忆却跑出来纪念。
早就错过了末班车，这会儿快四点了，
走着回家吧，打车的钱都换成酒了。
大漫灌的失落感！
别担心、别着急、放轻松、舔舔嘴唇，呼气、呼气、再呼气，
无可奈何、再叹口气，把烟头弹到路边的花坛里，
我讨厌等待，虽然厌恶的表情没有做出来。
时间却这样一分一秒的浪费掉了。
家里的光是橙色的，意识的积木被打乱了，
由完整的一大块分散成一小块一小块的，
一时半会儿是拼不回去的。
天亮了后再说吧。
没有约会和帐单的周二，一个人要在家看电视，打发时间。
每天机械化的生活，打哈欠、喝冰牛奶、坐在沙发上叼着烟头、
挣扎在时间流失的那一瞬间有气无力的享受午后的无聊，
翻看过期杂志蹲在水箱坏了的马桶上想想自己的未来。。
我是个懒散的人，目光呆滞、表情散漫。
曾经我遇到的肤浅、物质化的人都离开我了，
我不否认自己是一个寂寞孤单的人。
我需要给自己找几个朋友。
他们都是那种外表看起来普通不能再普通的人。
穿着有自己的风格，
不随波逐流、不愤怒、但骂人，
不麻木、但冷漠，
表情永远都是淡然的，
偶尔也会吸支烟，是用简陋的火柴点燃的，
他们也会在裤子兜里放上水果硬糖。
我想你了。。
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