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September 13 我要世界知道我的雨天
我站在一条十字路的交口
到底该怎么走 我却总想着回头望望 手里除了一把你给的伞 我再也没有别的借口去拥有你的什么了
你能体谅吗 我有雨天
偶尔我也会胆怯 这些你都了解的对不对
过去你和我一起感受过那些大雨落下的瞬间 我突然发现
谁能体谅 我的雨天
所以我情愿回到你的身边
此刻的脚步 会慢一些
如此坚决
牵手和分手来自同一双手 彼此做回朋友
我却不懂如何去挽留
是否已经太晚
路已走远
我的眼眶泪水漫溢
再也走不回你身边 越来越远
July 19 语言我其实有很多话，想多你说，
但是每次话到嘴边却都难以启齿。
我慢慢的的学会了撒谎。
我的撒谎别无选择。
我从懵懂无知，到无奈的撒谎。
终于最后发展到一本正经，理直气壮的撒谎。
我的人生所有努力都是在遮蔽自己制造的谎言。
总之，我是一个极简单又极复杂，
极顽固又极脆弱，极认真又极虚伪，极狂热又极冷酷的人。
我最近很累。
真想找个时间能和一个人好好的聊聊，
深入的聊聊。
我病了，可能病的还不轻。
虽然你就在我面前。
却好像很遥远。
我的朋友所剩无几。
越来越多的问题只有依靠自己。
2007年是猪年。
意味着，我马上要24岁了。
也许说来可笑，接近190CM的我。
居然也想要一个踏实的拥抱。
我想改变的事情太多太多。
能改变的事情几乎没有1件。
很多事情可以用一个吻解决，
当一个吻解决不了的时候就再加一个拥抱！
当我听不到你的声音，
就让我和你在梦里疯狂的拥抱。
不选择死亡，是因为我有太多太多的不可能要去实现。（摘抄）
听说世界上最幸运的人，是一种和水一样的人。
即使遇到了石头他也会拐弯。
可惜我一直是用血来洗刷面前的这堵墙。
说了太多的太多了。。
本来想写一篇“流水帐”。却发现生活中的我每天在经历的不过是重复。
我本来打算戒烟了。
1天3包的量，自己接受起来都困难了。
看了下面的一段统计。彻底放弃了自己的想法。
“1.林彪不抽煙不喝酒只活了63嵗
2.周恩來只喝酒不抽煙，活了73嵗 3.毛澤東只抽煙不喝酒，活了83嵗 4.鄧小平即抽煙又喝酒，活了93嵗 5.而張學良老將軍吃喝嫖賭樣樣都來，活了103嵗 ” 本周一（今天是周三），我迎接来了第一次真正意义上的买醉。
67度的老白干，真不是盖的。
一口下去，胸口有强烈的炙烧感。
喝完酒，回到家，应该是深夜了。
走进小区的一瞬间，想起了“不正经的男人”这个说法。
当天总共消灭了1瓶子老白干/两打+4瓶子啤酒/一桶三升纯生
陪我喝酒的人换了又换，我始终微笑的面对每一个人。
突然想起了喝水和喝酒的区别。
酒越喝越暖；水越喝越寒。
我用自己的身体证明了这一理论的伟大。
PS：我居然喝到最后也没醉，真想知道自己到底能喝多少。
我好像还想写下去，但是我知道明天等待我的是什么。
没时间了。
我渴望我的渴望出现。
带给我一段“絕愛”。 April 21 想念今天晚上的星星很少 March 21 我想你今天是回忆的日子，本来忘却的回忆却跑出来纪念。
早就错过了末班车，这会儿快四点了，
走着回家吧，打车的钱都换成酒了。
大漫灌的失落感！
别担心、别着急、放轻松、舔舔嘴唇，呼气、呼气、再呼气，
无可奈何、再叹口气，把烟头弹到路边的花坛里，
我讨厌等待，虽然厌恶的表情没有做出来。
时间却这样一分一秒的浪费掉了。
家里的光是橙色的，意识的积木被打乱了，
由完整的一大块分散成一小块一小块的，
一时半会儿是拼不回去的。
天亮了后再说吧。
没有约会和帐单的周二，一个人要在家看电视，打发时间。
每天机械化的生活，打哈欠、喝冰牛奶、坐在沙发上叼着烟头、
挣扎在时间流失的那一瞬间有气无力的享受午后的无聊，
翻看过期杂志蹲在水箱坏了的马桶上想想自己的未来。。
我是个懒散的人，目光呆滞、表情散漫。
曾经我遇到的肤浅、物质化的人都离开我了，
我不否认自己是一个寂寞孤单的人。
我需要给自己找几个朋友。
他们都是那种外表看起来普通不能再普通的人。
穿着有自己的风格，
不随波逐流、不愤怒、但骂人，
不麻木、但冷漠，
表情永远都是淡然的，
偶尔也会吸支烟，是用简陋的火柴点燃的，
他们也会在裤子兜里放上水果硬糖。
我想你了。。
July 09 早上的心情我来到北京了。。和父母住在了一起。。
本来应该开心的。。谁知道 听了一首“伤心的歌”。。
心情一下子就不好了。。
突然觉得百无聊赖了。。
离开天津的原因本来就是想调整一下自己重新来过。。
想学会放弃一些。。看开一些。。
离开了喧闹的周遭环境。。来这里 安静一下。。
没想到。。现在心情又不好了。。
那天有个人问我是不是爱上了一个人。。
我自己想逃避这个现实。。所以这次也是为他离开。
有4个字那天伤到我了。。
“日久生情”。。
我给了自己好多理由。。当面对这4个字的时候却都显得那么苍白无力。。
他不会看到这些的文字的。。这些都是写给自己的。。
很久很久以后再回头看这些的时候，我又会记忆起今天的这些心情。
忘记=忘一次记一次
所以我至今忘不了太多东西。。
我是个怀旧的人。。对于过去美好的种种总不能忘怀。
《东邪西毒》中有一壶酒叫“醉生梦死”。。传闻喝了它会忘记很多东西。
酒我每天都在喝．．记忆反而越发清晰。。
过去的画面像幻灯片。。不间断的在脑海里盘旋。。
一幕一幕。。嘴巴里开始发苦了。
现在的我添加了好多习惯。。生活中多了一些依赖。。
我知道他没有我还会好好的过活。。一点不会改变。
这个世界就是这样。。谁没了谁都会好好的继活下去。。
如果有一天我死了。。又会有谁记得我？
自杀的话我会选择坠楼。。那样会有飞的感觉。。
昨天还和别人讨论自杀的人能不能上天堂。。
我知道只有选择为“牺牲”自杀的人才可以上天堂。。
我自杀肯定是要下地狱的了。。哇哈哈。。
老娘在叫我出门了。。
最后再罗嗦一句“伤心的歌”是晖晖推荐给我的。。
我有点想他。
June 22 失眠了我失眠了．．在这样一个不特殊的夜晚．． 不知道夜里这个时间上网被妈妈知道会是什么结果．．但是睡不着了． 我不想再在床上烙煎饼．．所以决定还是起来写点什么．． 我好象在思念一个人．．这个人也许又是好几个人．．很模糊．．很朦胧．． 空气的湿度很大．．闷得难受．关了的空调现在又被我启动了．． 楼下的老奶奶一直抱怨我的空调机漏水，而且砸她家的太阳板．．吵得她无法入睡．． 对不起了．．我太热了。． 也许到了２２岁．．都会和以前的生活断掉．．像离开母亲的脐带．．是用剪的．． 我迷茫惊恐的面对这未知的世界．．用我沾满血的手在玻璃上留下划痕．．舔一下．有点凉．． 这是谁的血．．这些与身体有关．．与心灵有关的液体．．又算什么呢．． 世界上最孤独的路就是我要走的路．．无论我选择什么样的路．那条路注定孤独． 我不知道我是不是应该孤独．．本来以为已经和孤单吻别了．．却似乎还在徘徊．． 我想过自由简单的生活．．像云一样自由简单的生活．．没有束缚没有压力．． 我就这样坐着．．一直坐到天亮．．．看着太阳升起．． 地球啊．．每天转动的你转得慢一点好吗．．如果我和你一样速度的旋转．． 我害怕就这样错过．．就这样错过那个偶然遇到的她．． 所以今天我也要简单的．．比这个世界慢许多．．慢许多的活着．． 以前有个人告诉我．．藏族人说：＂人死后会变成天上的星星．．开心快乐的人死后．． 会变成最明亮最耀眼的那一颗．．＂ 死去的世界那么冷．．我不要．．我一定要变成星星．．而且还要是最明亮的那一颗．． 我的她，你也要做星星．．好吗．．我不想孤零零的挂在天上．．．那样也会冷冷的．． 打开音乐．．把音量调到最低．．听一首烟火花．．给自己点一支烟．． 我知道这支烟熄灭的时候．．我又该下网了．．．
June 21 今天的我不开心曾经都不知道爱的存在 看不见的 不表示不存在 要么就是一次爱折磨你一辈子 要是是不断的爱 也是一辈子
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